Centro de atención primaria, antes ambulatorio. Entre pacientes esperando turno, acompañando a una persona que necesita atención, aguardas en el vestíbulo, apoyado en la pared con un libro en las manos. Frente a ti, impreso en fotocopia, un rótulo pegado con cinta adhesiva: «El Colegio de Médicos actuará por vía penal contra toda clase de insulto o agresión hacia el personal de este Centro». Al lado, otro de las mismas características referido al Colegio de Enfermeras. Un poco más allá, un tercer cartel: «Se ruega guardar silencio».
En la sala de espera hay sólo una veintena de personas, pero el guirigay es espantoso: conversaciones en voz alta, llamadas por el móvil. Parece un mercado. Abundan las protestas a grito pelado, con intención de que las oiga el personal sanitario que anda cerca, en plan estoy citada a las cinco menos cuarto y son menos cinco, qué poca vergüenza, mira qué tranquilas van las enfermeras y nosotros aquí, esperando, menuda pandilla de golfos, etcétera. Todo eso, expuesto con la zafia prosodia que manejamos los españoles en nuestras relaciones con el prójimo. Por supuesto, hay varias señoras de pie y varios fornidos varones sentados, mirando al vacío como si no las vieran.
Con quince minutos de retraso -plazo razonable, dado el trajín y la acumulación de gente-, entras en la consulta acompañando al paciente. Un médico con claros síntomas de agotamiento atiende sin levantar la cabeza mientras rellena los impresos adecuados. Y cuando a una de sus preguntas el paciente responde: «Desde las vacaciones», el doctor levanta por primera vez la cabeza, lo mira sarcástico y comenta: «Yo no tengo vacaciones». Luego procede al reconocimiento, mientras a través de la puerta cerrada llega el espantoso vocerío que continúa afuera, los gritos y las desconsideradas conversaciones en voz alta.
Toca ir a urgencias. Como ahí la peña anda más perjudicada, el griterío es menor. Algo. Pero no faltan conversaciones telefónicas, voces en alto y protestas. Por la espera, por la falta de asientos, por no poder fumar, porque no hay máquina de café y refrescos. Todo cristo tiene algún agravio sanitario que exponer, directa o indirectamente, cada vez que asoma alguien del centro.
Aguantando estoicas las preguntas, las protestas y los malos modos -con el pretexto de enfermedad propia o cercana, la falta de educación alcanza en lugares como éste extremos inauditos-, dos cansadas enfermeras, con una buena voluntad digna de elogio, se ocupan de todo con mucha mano izquierda, resignación y envidiable sangre fría.
Llaman a un paciente. Fulano de tal. No aparece. Alguien comenta que se ha ido, cansado de esperar. No sería tanta urgencia la suya, piensas, aunque procuras no manifestarlo en este ambiente más bien hostil.
El próximo paciente es una señora joven, musulmana, con pañuelo en la cabeza, acompañada por su marido, que se levanta para escoltarla. No puede venir usted, dice una enfermera. En urgencias sólo entran los pacientes. Entonces, el marido monta una bronca espantosa. Él no deja sola a su mujer allí dentro, y todos son unos racistas. Él conoce sus derechos. Sale un médico. Intenta convencerlo. El otro levanta más la voz. Racistas, insiste. Al final, claro, entra con la mujer. Entonces todos los pacientes, que habían estado callados mientras las enfermeras y el médico se enfrentaban al marido, estallan en comentarios. Podían irse a que los atendieran en su tierra, y cosas así. Un par de ellos sacan el móvil y se ponen a contar el episodio a su familia, amigos y vecinos. A gritos. Mira tú el moro. Etcétera.
Sales al pasillo y vuelves a la sala de espera. Bajo los carteles que piden silencio, el vocerío es insoportable. Zumba la colmena de conversaciones en voz alta, ordinariez, descortesía y comentarios despectivos sobre el funcionamiento de la sanidad pública española. Se cae la cara de vergüenza, dicen. Y todo eso. Por un momento sientes el impulso de levantar la voz, como todos, para decir: «Tenéis una sanidad pública que no os merecéis, tontos del culo. Que no nos merecemos. Una sanidad fantástica. Gracias deberíamos dar por que esto todavía aguante. Que a saber cuánto dura. En vuestra puta vida, en la nuestra, podríamos pagarlo de nuestro bolsillo. ¿Quién os habéis creído que somos?».
Es lo que te pide el cuerpo decir. Pero no lo haces, claro. En vez de eso, cierras el pico y te apoyas en la pared bajo los carteles donde se advierte a quienes insulten o golpeen a médicos y enfermeras. Luego abres el libro que traías, haciendo como que lees; mientras, en efecto, se te cae la cara de vergüenza.
miércoles, 13 de junio de 2012
miércoles, 3 de diciembre de 2008
Oda a Zapatero, por A. Ussía
Dormía el conde Rodríguez
acostadito en la su cama:
La pierna izquierda encogida,
la diestra, más estirada.
(la otra pierna, la de enmedio…
es costumbre no mentalla).
Dormía plácidamente:
Hay que ver lo que roncaba,
so la lana del embozo
de su manta zamorana.
Y la condesa Sonsoles ,
que al su lado estaba echada,
roncaba un aria da capo
que ni la María Callas.. ..
Y antes de que cante el gallo…
(que lo suele hacer al alba,
porque sepan las gallinas
quién les canta y quién les manda…)
con el rostro demudado,
¡Don Rodríguez despertaba! :
‘¿Qué es aquesto? -diz Rodríguez-
¿Quién mi sueño sobresalta?
¡A mí la guardia moruna
del Ministro Rub-al-Kaaba!’
Avanzando entre las sombras
que rodeaban la su cama…
ve que crece, ve que avanza…
la silueta recortada
de un espectro, de un fantasma…
¡Vive Dios que miedo daba!
Entre nubes de sulfuro
y otras de canela en rama,
a los pies de Don Rodríguez
el espectro da la cara:
Va vestido de uniforme,
calzón corto, con polainas…
y, esparcidas por el pecho,
quien en ello se fijara…
no verá que lleve estrellas,
sino bujeros de bala.
Lleva gafas redonditas
-las que John Lennon llevara-
y así… visto desde lejos,
se da un aire con Azaña.
Noble porte, talle recio,
cabellera ya entrecana…
Y quién es y a qué ha venido,
allí mesmo lo declara:
‘¡Yo me llamo Juan Rodríguez :
soy tu abuelo… noramala.
Y aquí vengo por decirte
cuatro cosas a la cara!’
-’¿Tú, mi abuelo idolatrado,
aquél que Franco matara?
¿Tú, la víctima primera
de entre todas las de España? ‘
-’ ¡Ese soy… y menos coba! ‘
-’ ¡A mis brazos, camarada! ‘
-’¡Quita allá!… Menos abrazos,
que de mí no sabes nada:
Si supieras, no le harías
lo que estás haciendo a España’
-’Abuelito fusilado…
¿No será que estás de guasa?
¿No te dieron matarile
los del trapo rojigualda?
Pues que sepas que tu nieto
que por algo es el que manda-
va a volver a la contienda
otra vez las dos Españas:
¡Y esta vez verás, abuelo…
que es la nuestra la que gana!
¡Una España progresista,
federal-republicana,
asimétrica y cubista
de la noche a la mañana!’
El abuelo fusilado
mírale y no dice nada…
Mírale muy fíjamente,
con su cara de fantasma,
una cara que parece
que es de cera, por lo blanca…
Y por ella, mansamente,
una lágrima resbala
(que la cara, según dicen,
es el espejo del alma…)
Ya son setenta los años
que llevo criando malvas
en el cielo del Olvido,
y no sé lo que me pasa…
pero me llena de rabia
que mi muerte y la de tantos
no sirviera para nada.
Allí estamos a millares
los que la guerra matara…
con su poquito de gloria,
con su poquito de infamia.
Padres, tíos y sobrinos,
abuelos de media España.
Allí todos somos uno…
ya no hay rojos, ya no hay fachas,
vencedores ni vencidos…
Sólo queda la enseñanza
de saber que el fanatismo
es quien miente y es quien mata.
Otros muertos más recientes
pueden dar de ello palabra…
(y no veo que por ellos
se te mueva pie ni pata)
Ese es todo mi mensaje,
mi mensaje de fantasma:
No nos metas a los muertos
de comparsa en la tu causa.
No te cuides de los muertos…
cuídate de los que matan,
los que han hecho de la muerte
su más próspera jugada.
Ahí te quedas, Don Rodríguez…
Ahí te quedas en tu cama.
Yo me voy al otro barrio,
que el de aquí me rompe el alma.
acostadito en la su cama:
La pierna izquierda encogida,
la diestra, más estirada.
(la otra pierna, la de enmedio…
es costumbre no mentalla).
Dormía plácidamente:
Hay que ver lo que roncaba,
so la lana del embozo
de su manta zamorana.
Y la condesa Sonsoles ,
que al su lado estaba echada,
roncaba un aria da capo
que ni la María Callas.. ..
Y antes de que cante el gallo…
(que lo suele hacer al alba,
porque sepan las gallinas
quién les canta y quién les manda…)
con el rostro demudado,
¡Don Rodríguez despertaba! :
‘¿Qué es aquesto? -diz Rodríguez-
¿Quién mi sueño sobresalta?
¡A mí la guardia moruna
del Ministro Rub-al-Kaaba!’
Avanzando entre las sombras
que rodeaban la su cama…
ve que crece, ve que avanza…
la silueta recortada
de un espectro, de un fantasma…
¡Vive Dios que miedo daba!
Entre nubes de sulfuro
y otras de canela en rama,
a los pies de Don Rodríguez
el espectro da la cara:
Va vestido de uniforme,
calzón corto, con polainas…
y, esparcidas por el pecho,
quien en ello se fijara…
no verá que lleve estrellas,
sino bujeros de bala.
Lleva gafas redonditas
-las que John Lennon llevara-
y así… visto desde lejos,
se da un aire con Azaña.
Noble porte, talle recio,
cabellera ya entrecana…
Y quién es y a qué ha venido,
allí mesmo lo declara:
‘¡Yo me llamo Juan Rodríguez :
soy tu abuelo… noramala.
Y aquí vengo por decirte
cuatro cosas a la cara!’
-’¿Tú, mi abuelo idolatrado,
aquél que Franco matara?
¿Tú, la víctima primera
de entre todas las de España? ‘
-’ ¡Ese soy… y menos coba! ‘
-’ ¡A mis brazos, camarada! ‘
-’¡Quita allá!… Menos abrazos,
que de mí no sabes nada:
Si supieras, no le harías
lo que estás haciendo a España’
-’Abuelito fusilado…
¿No será que estás de guasa?
¿No te dieron matarile
los del trapo rojigualda?
Pues que sepas que tu nieto
que por algo es el que manda-
va a volver a la contienda
otra vez las dos Españas:
¡Y esta vez verás, abuelo…
que es la nuestra la que gana!
¡Una España progresista,
federal-republicana,
asimétrica y cubista
de la noche a la mañana!’
El abuelo fusilado
mírale y no dice nada…
Mírale muy fíjamente,
con su cara de fantasma,
una cara que parece
que es de cera, por lo blanca…
Y por ella, mansamente,
una lágrima resbala
(que la cara, según dicen,
es el espejo del alma…)
Ya son setenta los años
que llevo criando malvas
en el cielo del Olvido,
y no sé lo que me pasa…
pero me llena de rabia
que mi muerte y la de tantos
no sirviera para nada.
Allí estamos a millares
los que la guerra matara…
con su poquito de gloria,
con su poquito de infamia.
Padres, tíos y sobrinos,
abuelos de media España.
Allí todos somos uno…
ya no hay rojos, ya no hay fachas,
vencedores ni vencidos…
Sólo queda la enseñanza
de saber que el fanatismo
es quien miente y es quien mata.
Otros muertos más recientes
pueden dar de ello palabra…
(y no veo que por ellos
se te mueva pie ni pata)
Ese es todo mi mensaje,
mi mensaje de fantasma:
No nos metas a los muertos
de comparsa en la tu causa.
No te cuides de los muertos…
cuídate de los que matan,
los que han hecho de la muerte
su más próspera jugada.
Ahí te quedas, Don Rodríguez…
Ahí te quedas en tu cama.
Yo me voy al otro barrio,
que el de aquí me rompe el alma.
jueves, 6 de noviembre de 2008
El referente masculino
Los niños precisan de referentes masculinos. Esa figura de padre varonil, circunspecto,severo y alejado de todo atisbo de ficción...
O sea, yo con mi hija.
miércoles, 9 de abril de 2008
Diccionario granaíno
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El diccionario enciclopédico de los términos granaínos.
· Ábeh: (Contracción de ¿Sabes?) Partícula interrogativa incluida al final de la frase del granaíno para requerir algún tipo de respuesta del oyente. '' -No veah la pea que cogí, ¿Ábeh? -''
· Amotos: Moto ''Joé con la mierda amotos der schavea.
· Apollardao: Sinónimo de agilipollao. Estar atontao.
· Buhero: Incisión o hendidura que se produce en algunas superficies, también llamado hoyo.
· Conti coneso: Expresión que se coloca antes de enunciar una frase de advertencia, precaución o consejo: ''No llueve, pero conti coneso llévate el paraguas.''
· Chispilla: Unidad de medida universal similar a la mihilla, aunque generalmente su valor es menor que el de ésta.
· Chispitilla: Unidad de medida fraccionaria de chispilla. Su valor depende en cada caso de las circunstancias, aunque normalmente suele ser muy pequeño.
· Cuchi: Sinónimo de caramba, repámpanos, recórcholis... ''Cuchi er tío.''
· Curcusilla: Parte baja de la columna o coxis. “Me duele la curcusilla er culo.”
· Encartar: Palabra muy usada en el granaíno. Se emplea para indicar si algo viene bien o no.
· Ennortao: Abstraído, distraído.
· En paraje de: Estar en condiciones de.
· Eh capah: Se dice de alguien cuando está en paraje de hacer algo porque tiene condiciones o conocimientos para ello.
· Ehnoclao: Situación en la que se queda el que se da un fuerte viaje en la parte posterior de la cabeza.
· Espeluznao: Despeinado.
· Explotío: Explosión. ''Aquello dió un explotío de la vihen.''
· Foh: interjección de apatía y sentimiento negativo típicamente granaína.
· Hacer un mandaíllo: Expresión usada para cuando no se quiere dar muchas explicaciones de donde se va o qué se va a hacer.
· Hacerse el longui: Aplíquese a quien le dices algo y no te hace ni puto caso.
· Hartá: Similar a Panzá y a Pechá. Indica una gran cantidad de algo.
· Ioputa: Hijo de puta en sentido cariñoso.
· Ir a golismeá: Dícese de la acción de meter la nariz en asuntos que no son de la incumbencia de uno.
· La vin compae: Expresión de asombro ante un hecho insólito.
· Lavística: Expresión de asombro ante un hecho insólito.
· Lominmitico: Tan parecido que es igual. "Estos gemelos es que son lominmitico."
· Malafollá: Dícese de una cualidad inmaterial e inherente a todo granaíno. Viene a ser como una mezcla de apatía, desgana y lo contrario de simpatía.
· Más pallaílla: Es un adverbio de lugar que indica '' una mihilla mas pallá''
· Mihilla: Unidad de medida universal. Aplíquese a multitud de magnitudes, tales como tiempo, peso, espacio, capacidad, etc. Es la unidad básica del sistema métrico granaíno.
· Mihititilla: Unidad de medida fraccionaria de mihilla. Su valor depende en cada caso de las circunstancias, aunque normalmente es bastante pequeño.
· Pa ná: Contracción de para nada.
· Panzá: Véase también pechá.
· Pechá: Indica una gran cantidad de lo que sea (generalmente no bueno). '' me dao una pechá de trabajá que no eh normah''
· Pollas: Vocablo y/o palabro estrella del granaíno. Sobre las distintas acepciones que el granaíno hace de este término podrían escribirse libros enteros; aquí van algunos ejemplos:
- No se quiere decir lo que se hace: '' ¿Qué haces? Na, er pollas. “
- Adjetivo despreciativo: ''Oye carapolla''
- Interjección que denota molestia o hastío: ''y la polla er tío'' o bien utilizan ''¿qué pollas haces?
- Como sustituto o complemento de pronombres: ''Y este cubata pa mi polla''
- Otra expresión muy difícil de clasificar por los lingüistas pero muy usada es la de ''ni pollas'' Ej: ''pues yo voy, ni pollas.''
· Reconcomía: Mala conciencia del granaíno. ''Eso está tan mal que me da reconcomía dárselo''
· Regomello: Sensación de preocupación por alguna persona o situación: ''que regomello tengo de no habé trabajao, tú...''
· Repelunno: Escalofrío que entra cuando se siente de repente frío y/o miedo.
· Suh: pronombre personal de segunda persona del plural. ''¿Suh iréis de una vez?''
· Tah aviao: Sinónimo de ''la llevas clara''.
· Tinmayao: Sinónimo de ''tengo hambre''.
· Venacapacá: Típica construcción granaína que se emplea para indicar a alguien que se acerque inmediatamente, generalmente con no muy buenas intenciones y jocoso tono exhortativo.
Piropos de obreros
Piropos españoles de obreros y albañiles:
- ¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
- ¡Niña! ¡Vás más apretada que los tornillos de un submarino!
- ¡Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor!
- ¡Hay qué curvas! ¡Y yo sin frenos!
- ¡Morena! ¡Qué necesitas señalización! ¡Con tantas curvas que tienes!
- ¡Eso es carne y no lo que le hecha mi madre al cocido!
- ¡Lastima que no sea bizco para verte dos veces, so guapa!
¡Morena! ¡Tienes dos ojos como dos sartenes, que cuando te los miro se me fríen los huevos!
- ¡Oye nena! ¿Crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces?
- ¡Preciosa! ¡Tienes mas polvos que las chanclas de Kung Fu!
- No bebí vino, ni casera, pero pensando en ti me caí por la escalera.
- Napoleón con su espada conquistó varias naciones, y tu con esos ojos conquistas corazones
- ¡Si fueras un bollycao me comería hasta el cromo, so guapa!
- ¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!
- ¿Buscas el tocador? ¡Pues ese soy yo!
- ¡Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
- ¡Niña! ¡Vás más apretada que los tornillos de un submarino!
- ¡Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello un cantaor!
- ¡Hay qué curvas! ¡Y yo sin frenos!
- ¡Morena! ¡Qué necesitas señalización! ¡Con tantas curvas que tienes!
- ¡Eso es carne y no lo que le hecha mi madre al cocido!
- ¡Lastima que no sea bizco para verte dos veces, so guapa!
¡Morena! ¡Tienes dos ojos como dos sartenes, que cuando te los miro se me fríen los huevos!
- ¡Oye nena! ¿Crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar dos veces?
- ¡Preciosa! ¡Tienes mas polvos que las chanclas de Kung Fu!
- No bebí vino, ni casera, pero pensando en ti me caí por la escalera.
- Napoleón con su espada conquistó varias naciones, y tu con esos ojos conquistas corazones
- ¡Si fueras un bollycao me comería hasta el cromo, so guapa!
- ¡Si estás así de verde, cómo estarás de madura!
- ¿Buscas el tocador? ¡Pues ese soy yo!
domingo, 16 de septiembre de 2007
miércoles, 15 de agosto de 2007
Hoy hace un año...un recuerdo.
La muerte es una quimera: porque mientras yo existo, no existe la muerte; y cuando existe la muerte, ya no existo yo.
Epicuro de Samos (341 AC-270 AC)
Epicuro de Samos (341 AC-270 AC)
Palabras destruidas, sencillas, y torpes,
Palabras labradas con lágrimas, palabras amargas,
Palabras que me recuerdan el mar…
Palabras grises, palabras de colores nocturnos,
Palabras dormidas, palabras de cristal,
Palabras que buscan silencios, palabras que buscan sonidos,
Palabras que recuerdan el sol, palabras tristes que recuerdan mi alma,
Palabras que besan, que sueñan, que bostezan,
Palabras de poemas, de historias,
Palabras de risa, palabras que hablan de palabras,
Palabras de sueños, palabras de versos...
Palabras de muerte, de dolor,
Palabras de tu voz…
jueves, 28 de junio de 2007
jueves, 24 de mayo de 2007
viernes, 11 de mayo de 2007
El Pedo
El Dr. O. Álvarez un renombrado gastroenterólogo, me suministró esta interesante e instructiva información que con gusto comparto con ustedes - vosotros.
¿Qué es el pedo?
¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. Por ejemplo: El fríjol, las alubias, produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros)
¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para vosotr@s determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vosotr@s podes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensad en esto como en un pequeño experimento científico: Anota todo lo que comes y contad el número de veces que alegremente os pedorreáis.
Entonces podéis tomar nota del olor de vuestros pedos. Descubriréis una relación entre lo que comes y el hedor de vuestros pedos.
¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una victima inocente?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales, por ejemplo cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa...).
¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
¡Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.
¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.
¿El fríjol, alubias, etc.; hace que las personas pedorreen más?
El fríjol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: El maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No. La frase... Eructo es un pedo que tomó el ascensor o el poema "Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo"... ¡son puro folklore! El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.
¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces han aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?
¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?
¿O qué es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.
¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es si.
Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y surrota o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amig@s le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de "cago fuego".
Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque seria al pedo.
Gracias.
¿Qué es el pedo?
¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelida por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos.
Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. Por ejemplo: El fríjol, las alubias, produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros)
¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuán estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.
Puede ser difícil para vosotr@s determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vosotr@s podes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensad en esto como en un pequeño experimento científico: Anota todo lo que comes y contad el número de veces que alegremente os pedorreáis.
Entonces podéis tomar nota del olor de vuestros pedos. Descubriréis una relación entre lo que comes y el hedor de vuestros pedos.
¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una victima inocente?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales, por ejemplo cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa...).
¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
¡Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.
¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como Cantata Matinal o Allegro, ma non tropo. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa.
¿El fríjol, alubias, etc.; hace que las personas pedorreen más?
El fríjol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: El maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No. La frase... Eructo es un pedo que tomó el ascensor o el poema "Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo"... ¡son puro folklore! El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.
¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces han aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?
¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?
¿Fue absorbido por la corriente sanguínea?
¿O qué es lo que le pasó?
Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.
¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es si.
Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y surrota o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amig@s le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de "cago fuego".
Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque seria al pedo.
Gracias.
miércoles, 2 de mayo de 2007
lunes, 11 de septiembre de 2006
jueves, 27 de julio de 2006
zETAp nos divierte !!
Obsérvese la depurada lengua française de nuestro Presidente...Sin comentarios.
domingo, 20 de noviembre de 2005
Confesiones...
Comentarios extraídos de una página de confesiones. La idea de confesar algo teniendo la certeza de que es anónimo, y sabiendo que lo leerán otros es sugestiva...
"Confieso q voy a matar a los vecinos de abajo i arriba. el de arriba estuvo 6 meses!! de obra con un ruido que no se podia hablar porque no te oias..y enzima me abre un bokete en la cocina el mui hijo de su padre.. el de abajo deja al perro ladrando todo el mismisimo dia..i toy de los nervios que voy a pegar fuego al bloque a las 12 del 31 de diciembre en noche vieja para que sean las primeras victimas del 2006".
"Confieso que no me gusta comprar el pan en la panaderia de mi calle porque me da mucho ascazo que por la mañana antes de abrir dejen las cajas en la puerta y me gusta mas comprarlo en otros sitios.... Pero ahora resulta que el tio de la panaderia me conoce mucho y me lo aparta todos los dias y no le puedo decir que no quiero el pan y lo que estoy haciendo es correr rumores de que la tienda es muy sucia y muy cara a ver si deja de ir la gente y tiene que cerrar y ya compro yo el pan donde me de la gana"
"quiero contaros que cuando voy con el coche por la ciudad y veo otro coche de una autoescuela o con la "L" me acerco a ellos y les pito constantemente para que se pongan nerviosos. no pongo en peligro a nadie y me lo paso un rato bien".
"confieso que me como los mocos, no puedo evitarlo, estan buenisimos, aunque siempre intento que nadie me vea haciendolo, pero hay veces que ................... ¡dios que ricos!"
"Hace un tiempo a una tía que me cae fatal, le metí mi tampón usado de 8 horas en la taza de café mientras ella no estaba, cuando volvió del servicio y se iba a tomar el café se dio cuenta y tiró la taza del susto. Que se joda la muy cerda... "
"Confieso que me cada vez que entro en un aseo donde hay colocado un ambientador de esos "toque fresh", lo aprieto con saña para inundar toda la habitación de eso olor tan penetrante, fascinante y maravilloso, aunque no haya cagado. Y si puedo lo agoto. Si no lo hago, ya estoy el resto del dia pensando en volver hasta gastarlo."
"Confieso que el sabado tuve mi primera relacion sexual despues de 25 años. Fue una autentica ruina, me tuvieron que llevar al hospital bastante grave. El problema fue que se me rompio el frenillo y comenzo a sangrarme bastante. Era un dolor insoportable, aun me duelen los puntos que me dieron, pase la mayor verguenza de mi vida. Me ha dejado marcado para toda la vida, no voy a tener mas relaciones".
"Desde ace un tiempo solo ago k chuparle el culete a mi perro.. No se k puedo acer... ayudarme xfavor... Estoy empezando a preocuparme, xk kada vez k le miro el culo.. son puros deseos los que conducen a lamerle el ano!! A vosotros os pasa lo mismo? a mi usualmente!"
"llevo una semana comiendo naranjas y no paro de tirarme pedos, pero pedos de esos q huelen a mierda pura, me tiro un pedo en clase y todo el mundo se larga echando hostias, yo no sabia q era por las naranjas hasta q se lo pregunte a mi madre.. llevo toda la tarde en mi habitacion disfrutando mis pedos, pq es tirarme uno y viene como una flema q te asfixia >_<>
"Confieso que soy ninfómana y tímida...lo llevo fatal".
En fin,que algunas son buenísimas...o no?
viernes, 14 de octubre de 2005
La tranquilidad
Si la oscuridad nos envuelve, mientras el sabio tropieza en alguna pared, el ignorante permanece tranquilo en el centro de la estancia.Anatole France
martes, 11 de octubre de 2005
Test de inteligencia
El siguiente test consiste en cuatro preguntas que dirán si Ud. es una persona inteligente. Haga avanzar su pantalla para encontrar las respuestas correctas.
Las respuestas no son difíciles. Sólo hay que pensar un poquito.
1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?
+
+
+
+
+
Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.Esta pregunta verifica si hace Ud. las cosas simples de una manera complicada.
2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?
+
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+
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+
+
Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.
Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa y ponga el elefante.
Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar las dificultades futuras.
3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales.Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
+
+
+
+
+
+
Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera!
Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.
4. Bien, la última pregunta: Hay que cruzar un río q siempre está lleno de cocodrilos y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?
+
+
+
+
+
+
Respuesta correcta: nadando ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León!
Esta pregunta evalúa su agilidad mental.
1. Si Ud. acertó en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es una persona inteligente. La riqueza y el éxito le aguardan.
2. Si acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Ud.
Tendrá que esforzarse pero tiene futuro.
3. Si acertó sólo dos de cuatro, no se puede decir q sea muy listo...
Piense en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.
4. Si sólo acertó una, su inteligencia es comparable a la de un caniche.
5. Si no acertó nada...Su inteligencia es igual a la de un mosquito, es usted funcionario?
Las respuestas no son difíciles. Sólo hay que pensar un poquito.
1. ¿Cómo pone Ud. una jirafa en una nevera?
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Respuesta correcta: Abra la nevera, ponga la jirafa y cierre la puerta.Esta pregunta verifica si hace Ud. las cosas simples de una manera complicada.
2. ¿Cómo pone Ud. un elefante en una nevera?
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Respuesta incorrecta: Abra la nevera, ponga el elefante y cierre la nevera.
Respuesta correcta: Abra la nevera, saque la jirafa y ponga el elefante.
Esta pregunta comprueba su capacidad de evaluar las dificultades futuras.
3. El Rey León ha convocado a una Asamblea General de Animales.Todos fueron, menos uno. ¿Cuál?
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Respuesta correcta: el elefante. ¡Está en la nevera!
Esta pregunta evalúa su capacidad de razonamiento comprensivo.
4. Bien, la última pregunta: Hay que cruzar un río q siempre está lleno de cocodrilos y Ud. no cuenta con embarcación alguna. ¿Cómo lo cruza?
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Respuesta correcta: nadando ¡Todos los cocodrilos están en la reunión del Rey León!
Esta pregunta evalúa su agilidad mental.
1. Si Ud. acertó en cuatro de cuatro preguntas, Ud. es una persona inteligente. La riqueza y el éxito le aguardan.
2. Si acertó tres de cuatro, hay esperanzas para Ud.
Tendrá que esforzarse pero tiene futuro.
3. Si acertó sólo dos de cuatro, no se puede decir q sea muy listo...
Piense en trabajar en algo rápido y que no requiera mucha concentración.
4. Si sólo acertó una, su inteligencia es comparable a la de un caniche.
5. Si no acertó nada...Su inteligencia es igual a la de un mosquito, es usted funcionario?
Cómo limpiar un WC
1. Levante la tabla y la tapa y eche en el inodoro 1/2 taza de champú para mascotas.
2. Agarre al gato y acaricielo mientras lo lleva al baño.
3. Con suavidad, pero en un solo movimiento, meta al gato en el inodoro y cierre la tapa. Probablemente será necesario que usted se siente encima.
4. El gato se va a agitar mucho y hará mucha espuma. Ignore los ruidos que provengan de dentro del inodoro. El gato estará divirtiéndose.
5. Apriete la bomba tres o cuatro veces. Esto permitirá un lavado y enjuague a fondo.
6. Pídale a alguien que abra la puerta frente de su casa. Asegúrese de que no haya personas en el camino del baño a la puerta de la casa.
7. Colóquese detrás del inodoro. Y rápidamente levante a la vez la tabla y la tapa.
8. El gato saldrá disparado del inodoro, atravesará la casa corriendo y saldrá a la calle a secarse.
9. Tanto el inodoro como el gato habrán quedado brillantes.
Atentamente, El Perro.
2. Agarre al gato y acaricielo mientras lo lleva al baño.
3. Con suavidad, pero en un solo movimiento, meta al gato en el inodoro y cierre la tapa. Probablemente será necesario que usted se siente encima.
4. El gato se va a agitar mucho y hará mucha espuma. Ignore los ruidos que provengan de dentro del inodoro. El gato estará divirtiéndose.
5. Apriete la bomba tres o cuatro veces. Esto permitirá un lavado y enjuague a fondo.
6. Pídale a alguien que abra la puerta frente de su casa. Asegúrese de que no haya personas en el camino del baño a la puerta de la casa.
7. Colóquese detrás del inodoro. Y rápidamente levante a la vez la tabla y la tapa.
8. El gato saldrá disparado del inodoro, atravesará la casa corriendo y saldrá a la calle a secarse.
9. Tanto el inodoro como el gato habrán quedado brillantes.
Atentamente, El Perro.
Las mujeres somos mejores porque...
1. No nos quedamos calvas...
2. Tenemos un día internacional y otro nacional.
3. Nos sentamos de piernas cruzadas sin dolor.
4. Podemos usar tanto el rosa como el azul.
5. Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro.
6. Tenemos prioridad en los naufragios.
7. Una huelga de sexo consigue cualquier cosa.
8. Si no pagamos la cuenta no somos vividoras y si lo hacemos somos liberales e independientes.
9. Somos los primeros rehenes en ser liberados.
10.La edad no disminuye nuestra potencia sexual.
11. Podemos excitarnos sin que nadie lo note.
12. Si somos traicionadas somos victimas... si traicionamos, ellos son los cornudos...
13. Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas lesbianas.
14. Podemos prestar ateción a varias cosas a la vez.
15. Mujer de embajador, es embajadora, marido de embajadora no existe.
16. Si decimos hacer trabajos de hombre... somos pioneras.
17. Si un hombre decidehacer trabajos femeninos... es marica.
18. Y por último,hacemos todo lo que el hombre hace...... Y CON TACONES ALTOS!!!!
2. Tenemos un día internacional y otro nacional.
3. Nos sentamos de piernas cruzadas sin dolor.
4. Podemos usar tanto el rosa como el azul.
5. Siempre sabemos que nuestro hijo es nuestro.
6. Tenemos prioridad en los naufragios.
7. Una huelga de sexo consigue cualquier cosa.
8. Si no pagamos la cuenta no somos vividoras y si lo hacemos somos liberales e independientes.
9. Somos los primeros rehenes en ser liberados.
10.La edad no disminuye nuestra potencia sexual.
11. Podemos excitarnos sin que nadie lo note.
12. Si somos traicionadas somos victimas... si traicionamos, ellos son los cornudos...
13. Podemos dormir con una amiga sin ser llamadas lesbianas.
14. Podemos prestar ateción a varias cosas a la vez.
15. Mujer de embajador, es embajadora, marido de embajadora no existe.
16. Si decimos hacer trabajos de hombre... somos pioneras.
17. Si un hombre decidehacer trabajos femeninos... es marica.
18. Y por último,hacemos todo lo que el hombre hace...... Y CON TACONES ALTOS!!!!
Manual para entender a las chicas...
NO = SÍ
SÍ = NO
TAL VEZ = NO
TU VERAS... = Como lo hagas te mato.
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual.
DECIDE TU = Haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
NO, NO ESTOY ENFADADA = Estoy cabreadísima.
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas.
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No hay sexo, pesado.
NO ME MIRES DE ESA MANERA = Adoro esa cara de salido...
ESTOY GORDA? = Dime que estoy buena.
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINAS = Y la pintura, y los muebles...
NECESITARIAMOS... = Yo quiero...
TENEMOS QUE HABLAR = Me voy a quejar de unas cuantas cosas.
SÍ = NO
TAL VEZ = NO
TU VERAS... = Como lo hagas te mato.
LO SIENTO, PERO... = Lo volveré a hacer igual.
DECIDE TU = Haz lo que digo yo.
ERES LIBRE DE HACER LO QUE QUIERAS = Ni se te ocurra hacerlo.
NO, NO ESTOY ENFADADA = Estoy cabreadísima.
TE ESTAS DURMIENDO? = No te duermas.
ESTA NOCHE ESTAS MUY CARIÑOSO = No hay sexo, pesado.
NO ME MIRES DE ESA MANERA = Adoro esa cara de salido...
ESTOY GORDA? = Dime que estoy buena.
QUIERO CAMBIAR ESTAS CORTINAS = Y la pintura, y los muebles...
NECESITARIAMOS... = Yo quiero...
TENEMOS QUE HABLAR = Me voy a quejar de unas cuantas cosas.
viernes, 30 de septiembre de 2005
Quien habrá engañado al negro éste...
O no ha leído un libro en su vida...
Y no ha visto la tele,ni ha ido al cine...
O yo que sé...
miércoles, 28 de septiembre de 2005
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lunes, 26 de septiembre de 2005
Capicúa
El exito es ...
... a los 3 años no mearse
... a los 6 años recordar lo que hicste en el dia
... a los 12 años tener muchos amigos
... a los 18 años tener el carnet de conducir
... a los 20 años echar un polvete
... a los 35 años tener mucho dinero
... a los 50 años tener muchisimo dinero
... a los 65 años echar un polvete
... a los 70 años tener el carnet de conducir
... a los 75 años tener muchos amigos
... a los 80 años recordar lo que hiciste en el dia
... a los 85 años no mearse
... a los 3 años no mearse
... a los 6 años recordar lo que hicste en el dia
... a los 12 años tener muchos amigos
... a los 18 años tener el carnet de conducir
... a los 20 años echar un polvete
... a los 35 años tener mucho dinero
... a los 50 años tener muchisimo dinero
... a los 65 años echar un polvete
... a los 70 años tener el carnet de conducir
... a los 75 años tener muchos amigos
... a los 80 años recordar lo que hiciste en el dia
... a los 85 años no mearse
Fiebre de amor
FIEBRE DE AMOR
Rozando tus labios suavemente
mi boca recorre beso a beso
cada espacio de tu ser
sintiendo olas de sangre
y océanos de placer.
Me estremecen tus caricias
mi cuerpo se transforma
danza cual llama de hoguera
ardiendo en mis locas ansias
de estar atada a tu cuerpo.
Nuestros latidos aumentan
en un perfecto compás
tu fuego despierto por la pasión
estremece el volcán de mis emociones
con la arrebatadora fuerza que le das.
Incapaces de pensar
entre besos y caricias
entre gemidos y murmullos
gozamos de este amor desatado
en donde somos uno… somos todo.
Es la culminación de este momento sublime
es la dicha en esplendor
es el instante en que decimos
que hacemos el amor.
Rozando tus labios suavemente
mi boca recorre beso a beso
cada espacio de tu ser
sintiendo olas de sangre
y océanos de placer.
Me estremecen tus caricias
mi cuerpo se transforma
danza cual llama de hoguera
ardiendo en mis locas ansias
de estar atada a tu cuerpo.
Nuestros latidos aumentan
en un perfecto compás
tu fuego despierto por la pasión
estremece el volcán de mis emociones
con la arrebatadora fuerza que le das.
Incapaces de pensar
entre besos y caricias
entre gemidos y murmullos
gozamos de este amor desatado
en donde somos uno… somos todo.
Es la culminación de este momento sublime
es la dicha en esplendor
es el instante en que decimos
que hacemos el amor.
Diarios...
DIARIO DE ELLA:
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario al respecto. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente...
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía. Le pregunté y me dijo que no tenía nada que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería;no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Al cabo de diez minutos más o menos, vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un autentico infierno.
DIARIO DE ÉL:
Perdió el Real Madrid .Al menos eché un polvo.
El sábado por la noche lo encontré raro. Habíamos quedado en encontrarnos para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario al respecto. La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña. Estaba como ausente...
Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía. Le pregunté y me dijo que no tenía nada que ver conmigo. Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme. No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería;no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme. Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama. Al cabo de diez minutos más o menos, vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar con él, pero se quedó dormido.
Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un autentico infierno.
DIARIO DE ÉL:
Perdió el Real Madrid .Al menos eché un polvo.
viernes, 16 de septiembre de 2005
miércoles, 14 de septiembre de 2005
martes, 13 de septiembre de 2005
lunes, 12 de septiembre de 2005
Fases de la melopea
*ETAPA PREVIA (INDISPENSABLE):
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa' casa.
*ETAPA 1: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO :Fusión de la sangre con el alcohol.
*ETAPA 2: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD (eres un cachondo, que buen@ estás, te quiero como a un herman@,eres un ti@ de puta madre).
*ETAPA 3: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES.
*ETAPA 4: AUMENTO DE LA TEMPERATURA SEXUAL ( Autopresentación con desconocidos, Llamadas a los ex-: No puedo dejar de pensar en ti,"Manos largas" o, cierta tendencia a volverse pulpo, Repentino impulso por besarse con todo lo que se mueve por los alrededores,Obsesión por las conversaciones de sexo).
*ETAPA 5: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD
El chistoso (Normalmente con chistes ya contados unas 500 veces
El superdotado (En cualquier aspecto que se pueda imaginar)
El viajero (Pues cuando yo estuve en....)
El depresivo (La vida es una mierda, mi novi@" no me quiere, nada tiene sentido...
El incomprendido (Mi mujer no me entiende...)
*ETAPA 6: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA ( Salud... pod la amista,Pazamé eza copa,Addiba, abajo, ad centro, padentro!)
*ETAPA 7: Vituperios en contra del clero y el estado(y otros poderes fácticos)
*ETAPA 8: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA (Yo pago,,Yo conduzco)
*ETAPA 9: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD
Es culpa del puto garrafón ese (que curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa!
Es el hielo, algo raro tenía
Que me pusisteis en la copa, cabrones?
Coño, que estoy tomando antibióticos y no me acordaba...
Si es que tenía que haber cenado...
ETAPA 10 : DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
¡Si es temprano!
Que no, que no, que yo estoy muy bien...
Otra copita y nos vamos
¿ Pero porque coño han quitado la música?
*ETAPA 11: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES
¿Que me acoste con quien?
¿En serio? no me acuerdo de nada..
Tengo un agujero negro en mi vida
*ETAPA 12: RECUENTO DE DAÑOS
¿Y mi movil?
¿Quién me quemo la chaqueta ?
¿Y esta ostia?
¿Y las llaves?
¿Donde coño deje el coche?
Me han robado el bolso ...
Joder, que dolor de cabeza..
¿Quien coño está en mi cama?
*ETAPA 13: NO VUELVO A BEBER....(clásico)
Con su variante :Yo ya no salgo más.
La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa' casa.
*ETAPA 1: UN TRAGO TRAS OTRO EN VASO LARGO :Fusión de la sangre con el alcohol.
*ETAPA 2: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD (eres un cachondo, que buen@ estás, te quiero como a un herman@,eres un ti@ de puta madre).
*ETAPA 3: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES.
*ETAPA 4: AUMENTO DE LA TEMPERATURA SEXUAL ( Autopresentación con desconocidos, Llamadas a los ex-: No puedo dejar de pensar en ti,"Manos largas" o, cierta tendencia a volverse pulpo, Repentino impulso por besarse con todo lo que se mueve por los alrededores,Obsesión por las conversaciones de sexo).
*ETAPA 5: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD
El chistoso (Normalmente con chistes ya contados unas 500 veces
El superdotado (En cualquier aspecto que se pueda imaginar)
El viajero (Pues cuando yo estuve en....)
El depresivo (La vida es una mierda, mi novi@" no me quiere, nada tiene sentido...
El incomprendido (Mi mujer no me entiende...)
*ETAPA 6: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA ( Salud... pod la amista,Pazamé eza copa,Addiba, abajo, ad centro, padentro!)
*ETAPA 7: Vituperios en contra del clero y el estado(y otros poderes fácticos)
*ETAPA 8: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA (Yo pago,,Yo conduzco)
*ETAPA 9: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD
Es culpa del puto garrafón ese (que curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa!
Es el hielo, algo raro tenía
Que me pusisteis en la copa, cabrones?
Coño, que estoy tomando antibióticos y no me acordaba...
Si es que tenía que haber cenado...
ETAPA 10 : DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
¡Si es temprano!
Que no, que no, que yo estoy muy bien...
Otra copita y nos vamos
¿ Pero porque coño han quitado la música?
*ETAPA 11: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES
¿Que me acoste con quien?
¿En serio? no me acuerdo de nada..
Tengo un agujero negro en mi vida
*ETAPA 12: RECUENTO DE DAÑOS
¿Y mi movil?
¿Quién me quemo la chaqueta ?
¿Y esta ostia?
¿Y las llaves?
¿Donde coño deje el coche?
Me han robado el bolso ...
Joder, que dolor de cabeza..
¿Quien coño está en mi cama?
*ETAPA 13: NO VUELVO A BEBER....(clásico)
Con su variante :Yo ya no salgo más.
El cerebro humano
*Durante mis dos años estudiando el cerebro humano,llegué a la conclusión de que es un gran desconocido...espero que os guste.
Mientras estás sentado haz círculos con el pie en el sentido de las agujas del reloj sin tocar el suelo.A continuación haz un seis con tu mano derecha y verás cómo el giro del pie se convierte en antihorario...
Intenta hacer este cálculo mental sin calculadora y lo más rápido que puedas:
Tienes 1000,súmale 40.Súmale 1000 más.Grégale 30 y nuevamente 1000.Súmale 20.Súmale 1000 y añádele 10. ¿cuál es el total?
(seguramente te habrá salido 5000 je,je...pero en realidad es 4100 la cifra.Compruébalo.)
3. Cuenta las letras "f" del siguiente texto con cierta rapidez:
finished files are the result of years of scientyfic studys combined whith the experience of years.
(3 o 4 quizá? Je,je.Son seis en realidad.compruébalo más despacio.Es raro que el cerebro procese correctamente a la primera la palabra "of"...salvo que seas un genio...).
4. Crees que eres diferente al resto de mortales? Responde a estas cuestiones por orden y al final te sorprenderás...
Haz estos cálculos por orden lo más rápido que puedas:
15+6
...
3+56
...
89+2
...
12+53
...
75+26
...
63+32
... Fácil por ahora no?
123+5
...
Ahora rápidamente piensa en una herramienta y su color...
Seguimos un poco más...
La respuesta es martillo,posiblemente rojo.Es la respuesta del 98% de la población normal.Sólo un 2% es capaz de decir otra cosa...curioso no?
Saludos,Alex.
Mientras estás sentado haz círculos con el pie en el sentido de las agujas del reloj sin tocar el suelo.A continuación haz un seis con tu mano derecha y verás cómo el giro del pie se convierte en antihorario...
Intenta hacer este cálculo mental sin calculadora y lo más rápido que puedas:
Tienes 1000,súmale 40.Súmale 1000 más.Grégale 30 y nuevamente 1000.Súmale 20.Súmale 1000 y añádele 10. ¿cuál es el total?
(seguramente te habrá salido 5000 je,je...pero en realidad es 4100 la cifra.Compruébalo.)
3. Cuenta las letras "f" del siguiente texto con cierta rapidez:
finished files are the result of years of scientyfic studys combined whith the experience of years.
(3 o 4 quizá? Je,je.Son seis en realidad.compruébalo más despacio.Es raro que el cerebro procese correctamente a la primera la palabra "of"...salvo que seas un genio...).
4. Crees que eres diferente al resto de mortales? Responde a estas cuestiones por orden y al final te sorprenderás...
Haz estos cálculos por orden lo más rápido que puedas:
15+6
...
3+56
...
89+2
...
12+53
...
75+26
...
63+32
... Fácil por ahora no?
123+5
...
Ahora rápidamente piensa en una herramienta y su color...
Seguimos un poco más...
La respuesta es martillo,posiblemente rojo.Es la respuesta del 98% de la población normal.Sólo un 2% es capaz de decir otra cosa...curioso no?
Saludos,Alex.
domingo, 11 de septiembre de 2005
Frases cutres
* No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca.
* Todo tiempo pasado fue anterior
* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones
* Los honestos son inadaptados sociales
* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
* Si la montaña viene hacia ti, corre,es un derrumbe
* Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
* No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
* Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
* Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
* El dinero no hace la felicidad la compra hecha
* Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
* Hay un mundo mejor pero es carísimo
* Ningún tonto se queja de serlo .No les debe ir tan mal.
* La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
* No hay mujer fea solo belleza rara
* La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
* Lo importante es el dinero, la salud va y viene
* Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
* Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
* Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
* Todo tiempo pasado fue anterior
* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones
* Los honestos son inadaptados sociales
* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado
* Si la montaña viene hacia ti, corre,es un derrumbe
* Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro
* No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo
* Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía
* Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe
* Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
* El dinero no hace la felicidad la compra hecha
* Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia
* Hay un mundo mejor pero es carísimo
* Ningún tonto se queja de serlo .No les debe ir tan mal.
* La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene
* No hay mujer fea solo belleza rara
* La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla
* Lo importante es el dinero, la salud va y viene
* Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse
* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella
* Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados
* Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse
sábado, 10 de septiembre de 2005
La fauna de la noche
El Grupo expansivo: Es el típico grupito de 5 o 6 personas que consiguen chocar contigo 100 veces aunque el bar esté vacío y haya un hueco del carajo. Briconsejo: Huye!!
El Loco de la colina: Este sujeto entra en el bar bramando como un cerdo cuando lo van a capar... Sea cual sea la canción que esté sonando en ese momento se la sabe, y quiere demostrar al mundo que su ilusión frustrada fue no entrar en OT... Briconsejo: Tapate los oídos durante 10 segundos que es lo que suele durar su melodía de seducción.
El Amigo de todos: Ya puede estar el bar a reventar que él ha de saludar a sus colegas, no le importa las barreras físicas que haya entre ellos, o quemarte con el cigarro que lleva en la mano .Briconsejo: Apártate si le ves.
El Enfadao: se le reconoce fácilmente porque está solo en la barra con un cacharro a medias y siempre en el medio de donde la gente va a pedir; y claro, hay que demostrar el enfado, para lo cual usa una cara de culo q no veas... Briconsejo: nunca lo mires directamente a la cara, empuja, pide y desaparece.
El Perdonavidas: bien vestido, mirada fija en todas las tías que hay en el bar, los picos del polo en erección... No sabe por dónde empezar, hay tanta mujer que no puede quitarle la ilusión a ninguna de saber cómo se llama y qué coche tiene... Intenta tirarse a todo lo que se mueve… Briconsejo: Apártate en cuanto puedas, porque según el alcohol va haciendo efecto, las barbaridades que dice son mayores y le suele caer alguna.
El Chayanne: ¡¡ A bailar!!, da igual la música que suene, él baila todo a su "estilo", el mundo tiene que conocer las dotes que le han hecho ser famoso entre sus amiguitos... Este sujeto según va pasando la noche y van cayendo los cubatas evoluciona al Sin-ropa-y-a-lo-loco se sube a la barra, tarima o similar y ¡¡fuera ropa!!, suele ser jaleado por una horda de amigos borrachos y si acaso alguno de vez en cuando se le une a la fiesta...
Briconsejo: Quédate donde estás que te vas a reír...
El Desesperao: cada una que pasa por delante suyo es perseguida durante un trayecto largo, éste ya no busca aprobación de nadie, su misión está clara en el bar... ponerse morao... Este sujeto suele meter la pata en sus comentarios como acercarse a la camarera y preguntarle si para mucho por allí... Briconsejo: Si eres tía, corre lo más rápido q puedas...
El Quejas: "el bar está petao de gente", "esto está muy
oscuro", "la música está muy alta", "joder, ponen Fanta en vez de Kas", "menuda cola hay pa mear"...Briconsejo: Déjalo en casa.
El amigo percha: lo dejes donde lo dejes allí se quedará toda la noche sin realizar ningún tipo de movimiento. Es un peligro porque si un día le da por bailar, la gente se piensa que son espasmos musculares. La denominación de "percha" se debe a que alguien tiene que cuidar de bolsos y abrigos y no hay nadie más capacitado que él.
El amigo Superman: sea cuál sea la hora y el alcohol ingerido es capaz (según sus propias palabras) de arrancar cualquier cosa del mobiliario del bar o de sus exteriores.
El amigo relaciones públicas: ya puedes ir caminando por un sitio a tomar por culo que él conocerá a alguien fijo, con la consiguiente paradita para charlar.
El amigo gorrón: se le suele reconocer porque se ha pasado toda la noche bebiendo cerveza y en cuanto escucha las palabras mágicas “Oye, ¿qué quieres?, que te invito” pide un Ballantines con Cocacola; este sujeto suele fumar con una rara habilidad: sacar los cigarros encendidos del bolsillo, no sabrás la marca que fuma, nunca verás su paquete de tabaco en la mano y decir las palabras malditas “Oye, ¿quieres uno?” .Lo más que te llegará a decir es si tienes fuego.
El amigo graciosete: hay muchas variantes de dicho espécimen, normalmente habla en clave: "¿Sabéis el que dice?","Me río de Janeiro","¿por qué no os reís?"...suele ganar bastante confianza si alguien le ríe una sola de sus gracias, con lo cual acaba de abrir la caja de Pandora, todo su arsenal de chistes y muecas os serán demostrados en menos que canta un gallo... suele terminar haciendo alguna gracia a una persona desconocida o novia de alguna persona desconocida, con lo cual puede acabar fatal.
El amigo salido: ¿qué decir de éste personaje?, ataca a todo lo que lleve falda o pantalón (a ciertas horas ya no se distingue), es una máquina de sexo pero con cables pelaos ,así que de vez en cuando le entra la electricidad en forma de hostión en la cara.
El Loco de la colina: Este sujeto entra en el bar bramando como un cerdo cuando lo van a capar... Sea cual sea la canción que esté sonando en ese momento se la sabe, y quiere demostrar al mundo que su ilusión frustrada fue no entrar en OT... Briconsejo: Tapate los oídos durante 10 segundos que es lo que suele durar su melodía de seducción.
El Amigo de todos: Ya puede estar el bar a reventar que él ha de saludar a sus colegas, no le importa las barreras físicas que haya entre ellos, o quemarte con el cigarro que lleva en la mano .Briconsejo: Apártate si le ves.
El Enfadao: se le reconoce fácilmente porque está solo en la barra con un cacharro a medias y siempre en el medio de donde la gente va a pedir; y claro, hay que demostrar el enfado, para lo cual usa una cara de culo q no veas... Briconsejo: nunca lo mires directamente a la cara, empuja, pide y desaparece.
El Perdonavidas: bien vestido, mirada fija en todas las tías que hay en el bar, los picos del polo en erección... No sabe por dónde empezar, hay tanta mujer que no puede quitarle la ilusión a ninguna de saber cómo se llama y qué coche tiene... Intenta tirarse a todo lo que se mueve… Briconsejo: Apártate en cuanto puedas, porque según el alcohol va haciendo efecto, las barbaridades que dice son mayores y le suele caer alguna.
El Chayanne: ¡¡ A bailar!!, da igual la música que suene, él baila todo a su "estilo", el mundo tiene que conocer las dotes que le han hecho ser famoso entre sus amiguitos... Este sujeto según va pasando la noche y van cayendo los cubatas evoluciona al Sin-ropa-y-a-lo-loco se sube a la barra, tarima o similar y ¡¡fuera ropa!!, suele ser jaleado por una horda de amigos borrachos y si acaso alguno de vez en cuando se le une a la fiesta...
Briconsejo: Quédate donde estás que te vas a reír...
El Desesperao: cada una que pasa por delante suyo es perseguida durante un trayecto largo, éste ya no busca aprobación de nadie, su misión está clara en el bar... ponerse morao... Este sujeto suele meter la pata en sus comentarios como acercarse a la camarera y preguntarle si para mucho por allí... Briconsejo: Si eres tía, corre lo más rápido q puedas...
El Quejas: "el bar está petao de gente", "esto está muy
oscuro", "la música está muy alta", "joder, ponen Fanta en vez de Kas", "menuda cola hay pa mear"...Briconsejo: Déjalo en casa.
El amigo percha: lo dejes donde lo dejes allí se quedará toda la noche sin realizar ningún tipo de movimiento. Es un peligro porque si un día le da por bailar, la gente se piensa que son espasmos musculares. La denominación de "percha" se debe a que alguien tiene que cuidar de bolsos y abrigos y no hay nadie más capacitado que él.
El amigo Superman: sea cuál sea la hora y el alcohol ingerido es capaz (según sus propias palabras) de arrancar cualquier cosa del mobiliario del bar o de sus exteriores.
El amigo relaciones públicas: ya puedes ir caminando por un sitio a tomar por culo que él conocerá a alguien fijo, con la consiguiente paradita para charlar.
El amigo gorrón: se le suele reconocer porque se ha pasado toda la noche bebiendo cerveza y en cuanto escucha las palabras mágicas “Oye, ¿qué quieres?, que te invito” pide un Ballantines con Cocacola; este sujeto suele fumar con una rara habilidad: sacar los cigarros encendidos del bolsillo, no sabrás la marca que fuma, nunca verás su paquete de tabaco en la mano y decir las palabras malditas “Oye, ¿quieres uno?” .Lo más que te llegará a decir es si tienes fuego.
El amigo graciosete: hay muchas variantes de dicho espécimen, normalmente habla en clave: "¿Sabéis el que dice?","Me río de Janeiro","¿por qué no os reís?"...suele ganar bastante confianza si alguien le ríe una sola de sus gracias, con lo cual acaba de abrir la caja de Pandora, todo su arsenal de chistes y muecas os serán demostrados en menos que canta un gallo... suele terminar haciendo alguna gracia a una persona desconocida o novia de alguna persona desconocida, con lo cual puede acabar fatal.
El amigo salido: ¿qué decir de éste personaje?, ataca a todo lo que lleve falda o pantalón (a ciertas horas ya no se distingue), es una máquina de sexo pero con cables pelaos ,así que de vez en cuando le entra la electricidad en forma de hostión en la cara.
Citas románticas...dedicado a Jerusalem
NUNCA DEJAS DE QUERER AL AMOR IMPOSIBLE...SÓLO TE ACOSTUMBRAS A VIVIR SIN ÉL.
TE OLVIDO CADA NOCHE PARA ENAMORARME DE TI CADA MAÑANA.
EL AMOR VERDADERO NO TIENE FINAL FELIZ...NO TIENE FINAL.
EN EL ALMA TENGO UN DOLOR DEL QUE NADIE ES TESTIGO...QUERER DECIR AMOR Y TENER QUE DECIR AMIGO.
QUIEREME CUANDO MENOS LO MEREZCA,PORQUE SERA CUANDO MAS LO NECESITO.
NUNCA ROMPAS EL SILENCIO...SI NO ES PARA MEJORARLO.
APRENDES A AMAR,NO CUANDO ENCUENTRAS A ALGUIEN PERFECTO,SINO CUANDO CREES EN LA PERFECCION DE UNA PERSONA IMPERFECTA.
NO BUSQUES AL HOMBRE DE TUS SUEÑOS...BUSCA UNA PERSONA QUE TE HAGA SOÑAR.
NO TE QUIERO POR QUIEN ERES...SINO POR QUIEN SOY YO CUANDO ESTOY CONTIGO.
LA SOLEDAD ES ESTAR RODEADO DE GENTE...Y PENSAR EN LA QUE FALTA.
EL TIEMPO SÓLO ENTIERRA...LO QUE EL CORAZON HA DADO POR MUERTO.
EL AMOR ES UNA HIERBA ESPONTÁNEA...NO UNA PLANTA DE JARDIN.
viernes, 9 de septiembre de 2005
Orgasmos femeninos
Asmática: ¡ahh...ahhh...ahhh!
Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática: ¡Más, más, más, más!
Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
Suicida: ¡Me muero, me muero!
Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
Porrista: ¡Dale...dale...dale!
Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
Operación Triumfo:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
Negativa: ¡Nooo, noooo!
Positiva: ¡Sí...sí...sí!
Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemática: ¡Más, más, más, más!
Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
Suicida: ¡Me muero, me muero!
Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
Porrista: ¡Dale...dale...dale!
Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
Operación Triumfo:¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,sigue!
Negativa: ¡Nooo, noooo!
Positiva: ¡Sí...sí...sí!
Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto...perfecto.
Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
Leyes de la vida.
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. (Ley de Fant)
La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro. (Ley de Murphy)
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema. (Ley de la Gravedad)
Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman. (Ley de la persistencia de Einstein)
Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. (Principio de Bell)
Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Jones)
La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcionala la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Soup)
Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.(Ley de Jooh)
La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro. (Ley de Murphy)
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema. (Ley de la Gravedad)
Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman. (Ley de la persistencia de Einstein)
Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. (Principio de Bell)
Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Jones)
La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcionala la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Soup)
Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta.(Ley de Jooh)
El burdel de las rimas...
"Te acordarás un día" - José Ángel Buesa
Te acordarás un día de aquel amante extraño
que te besó en la frente para no hacerte daño.
Aquel que iba en la sombra con la mano vacía
porque te quiso tanto... que no te lo decía.
Aquel amante loco... que era como un amigo,
y que se fue con otra... para soñar contigo.
Te acordarás un día de aquel extraño amante,
profesor de horas lentas con alma de estudiante.
Aquel hombre lejano... que volvió del olvido
sólo para quererte... como a nadie ha querido.
Aquel que fue ceniza de todas las hogueras
y te cubrió de rosas sin que tú lo supieras.
Te acordarás un día del hombre indiferente
que en las tardes de lluvia te besaba en la frente.
Viajero silencioso de las noches de estío
que miraba tus ojos, como quien mira un río.
Te acordaras un día de aquel hombre lejano
del que más te ha querido... porque te quiso en vano.
Quizás así de pronto... te acordarás un día
de aquel hombre que a veces callaba y sonreía.
Tu rosal preferido se secara en el huerto
como para decirte que aquel hombre se ha muerto.
Y él andará en la sombra con su sonrisa triste.
Y únicamente entonces sabrás que lo quisiste.
Te acordarás un día de aquel amante extraño
que te besó en la frente para no hacerte daño.
Aquel que iba en la sombra con la mano vacía
porque te quiso tanto... que no te lo decía.
Aquel amante loco... que era como un amigo,
y que se fue con otra... para soñar contigo.
Te acordarás un día de aquel extraño amante,
profesor de horas lentas con alma de estudiante.
Aquel hombre lejano... que volvió del olvido
sólo para quererte... como a nadie ha querido.
Aquel que fue ceniza de todas las hogueras
y te cubrió de rosas sin que tú lo supieras.
Te acordarás un día del hombre indiferente
que en las tardes de lluvia te besaba en la frente.
Viajero silencioso de las noches de estío
que miraba tus ojos, como quien mira un río.
Te acordaras un día de aquel hombre lejano
del que más te ha querido... porque te quiso en vano.
Quizás así de pronto... te acordarás un día
de aquel hombre que a veces callaba y sonreía.
Tu rosal preferido se secara en el huerto
como para decirte que aquel hombre se ha muerto.
Y él andará en la sombra con su sonrisa triste.
Y únicamente entonces sabrás que lo quisiste.
Topicazos en la despedida...
El amor de la especie humana es el estado mas hermoso en el que se puede encontrar uno, obviando el estado sólido (mi preferido).
Y lo seguirá siendo hasta que un buen día, ocurre algo y lo fastidia todo. Hay casos en los que la ocurrencia tiene nombre y también apellidos.Y se manifiesta, pacíficamente, de la peor forma posible: recurriendo a los Greatest Hits en materia de amor. Siempre queda bien recurrir a los clásicos. Por citar algunos:
■ Tengo que decirte algo...creo que no te va a gustar.
Esta frase constituye el TOP de los TOPES, ella solita. Cuando se la dicen a uno, inevitablemente tiende a pensar que se trata de una oración copulativa ,pero no lo es; nos advierte de un extraordinario don que posee nuestro interlocutor: la intuición.
La persona que abre así su discurso deja entrever que la intuición femenina no conoce límites. "Creo que no te va a gustar", como queriendo decir "No es que yo lo sepa pero la intuición me dice que a lo mejor, es probable, pudiera ser...que no te va a gustar lo que te voy a decir".
- Estoo..verás, tengo que decirte algo...creo que no te va a gustar.
- Tu dirás, cielo, a lo mejor sí me gusta ¿Quién sabe? que nervios...qué será....
- Pues nada. Que he conocido a otro, mejor que tú y eso... Que te dejo.
- BIEN !!!... ¿Lo ves, tonta, como sí me iba a gustar...?
Más de uno habrá advertido que se trata de una fórmula muy sutil para restar importancia a un asunto. Algunas mujeres son únicas haciendo esto. Incluso hay mujeres, las más experimentadas, que intercambian el "creo que no te va a gustar" por un atrevido y dicharachero "te vas a reir cuando te lo cuente". ..
■ Yo también lo estoy pasando mal, ¿sabes?
Brillante. Aunque esta frase hecha no es nueva. Ya en 1600 Roberto Belarmino, un buen inquisidor, dedicó estas mismas palabras a Giordando Bruno, mientras éste ardía en la hoguera. Con las manos en los bolsillos y a cierta distancia de la lumbre se le oyó decir:
- Giordano, yo también lo estoy pasando mal, ¿sabes?
A los dos días Roberto, entrañable inquisidor, se partiría una uña (con lo que duele eso) mientras que Giordano descansaba en paz. ¿Quién lo pasó peor de los dos? Sin comentarios.
■ Es lo mejor para los dos.
Estaría de acuerdo si yo también hubiera conocido a una chica mejor que ella. Dado que no es así, lo mejor... no sé yo. Es como cuando un padre le esconde a un hijo la videoconsola y sonriendo le dice: Lo hago por tu bien !! Eso no gusta.
Aunque debo admitir que en mi caso la frase goza de un sentido pleno y no dudo de la sinceridad de mi interlocutora. Y cuando dice "es lo mejor para los dos", sin duda no se refiere a nosotros dos, a ella y a mi, sino a ella y a otro, claro está!!!.
- Tengo dudas...
Tener dudas no es malo. Las dudas "de juguete" constituyen lo que yo denomino "dudas por compromiso".
- ¿Me quieres?
- Mmmmm.....ufff.... no sé, no sé....No creas que lo tengo fácil, eh? Más bien va a ser que no, pero ... ahí ando, no veas que dudas.
Además, puedes realizar ingeniosas combis con otros Greatest Hits ya mencionados. El resultado puede ser jugoso!.
- ¿Qué ocurre?
- Tengo dudas.
- ¿Me quieres?
- Mmmmm....NO!
- Joder, qué rápido !!
- No creas, tenía dudas!!
- ¡¡¡ Yo también lo estoy pasando mal, sabes? !!!
■ Espero que algún día me perdones.
Esta frase qué sentido tiene. ¿Alguien que dice esto espera realmente que uno dentro de ocho años coja el teléfono y diga lo siguiente?
- Mira, hola...¿te acuerdas de mí? Jaja, sí ese... Mira que te llamaba para decirte que te perdono. Venga...Un abrazo!.
Ocho años que llevaba la pobre sin dormir, esperando que la perdonara...
■ Tú para mi lo has sido todo.
En determinadas circunstancias "No podría hacerte daño" tiene la misma credibilidad que cuando tu pareja te dice "No es lo que parece" estando en tu propia cama con otro.
Y la guinda de la frase, "Tú lo has sido todo para mi", es la que provoca al principio más estupor.
Coño, lo he sido todo para ella, ahora lo veo. He sido desde el mando a distancia a masajeador de pies. Incluso he hecho muchas veces de bola mágica...
APRÉNDETELOS TODOS !!!!
Nota: los Greatest Hits en materia de amor son usados tanto por ellos como por ellas, sin distinción alguna. Quede claro!.
El MAS: Sigo enamorado de ti..., ergo sigo siendo tontolculo.
jueves, 8 de septiembre de 2005
Filosofía...
Por qué se aprieta más fuerte el botón del mando a distancia si no tiene pilas?
Un parto en la calle es un alumbrado público?
Por qué lavamos las toallas si siempre se usan con las manos limpias?
Por qué las mujeres con curvas aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
Por qué si vamos en coche y no vemos la calle apagamos la radio?
Por qué los kamikazes llevaban casco?
Un abogado enloquece cuando pierde un juicio?
Por qué la ciruela negra está roja cuando está verde?
Qué cuentan las ovejas para dormir?
Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
Por qué se usan agujas estériles cuando se administra una inyección letal?
Cuánto hay que estudiar para obtener el máster del Universo?
Cuándo sabe un ciego que ya ha terminado de limpiarse el culo?
Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un medio de comunicación es cuan do do se dan las noticias a medias?...
Por qué al llegar a la cima de un monte nos ponemos las manos en la cadera?
Por qué cuando le dices a alguien que han robado te responden "¿quién?"
Un parto en la calle es un alumbrado público?
Por qué lavamos las toallas si siempre se usan con las manos limpias?
Por qué las mujeres con curvas aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
Por qué si vamos en coche y no vemos la calle apagamos la radio?
Por qué los kamikazes llevaban casco?
Un abogado enloquece cuando pierde un juicio?
Por qué la ciruela negra está roja cuando está verde?
Qué cuentan las ovejas para dormir?
Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?
Por qué se usan agujas estériles cuando se administra una inyección letal?
Cuánto hay que estudiar para obtener el máster del Universo?
Cuándo sabe un ciego que ya ha terminado de limpiarse el culo?
Hasta dónde se lava la cara un calvo?
Un medio de comunicación es cuan do do se dan las noticias a medias?...
Por qué al llegar a la cima de un monte nos ponemos las manos en la cadera?
Por qué cuando le dices a alguien que han robado te responden "¿quién?"
La playstation...
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos: “Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?”Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: “Una play station o un hermanito.”Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son ochenta mil."Así que fuimos a por la parejita... Si lo llego a saber, va ella sola...Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa'ducharte. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el niño. Es más fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo". Sí, porque pasa como con el fútbol.
Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice: Esto es normal. Tenéis que insistir más.Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:Cada 6 horas.Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:” Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo”.Y a ver como se lo explicas a tu jefe:” Mire, me tengo que ir..., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.””¿y no puede atenderla un médico?”” Hombre... es que preferiría que el niño fuera mío.”Y llegas a casa y te la encuentras ya en pelotas y preparada., que dices:"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Y yo me siento como una máquina.Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:”Aguanta, aguanta un poco más!".
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:”Bueno, pues... lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..”Que tú piensas: "¡coño, seis meses a seis polvos diarios...! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!". Y el médico:” Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos.”Y mi mujer: -¡Buah! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose las pelotas. Y el otro:” usted no se preocupe, que si es eso,podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.”Sí, hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros! Y el médico:” Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.”” ¡Mira, como en Gran hermano!”
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: "huy. fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Uy... esta otra... con toda la silicona que se ha metido... a ver cómo amamanta al niño!" Y encima, mi mujer desde fuera:”Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!”Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. miras al niño y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:” Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido?”Dices: ”coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!”,pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation...
Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa'ducharte. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el niño. Es más fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón, porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo". Sí, porque pasa como con el fútbol.
Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice: Esto es normal. Tenéis que insistir más.Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:Cada 6 horas.Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:” Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo”.Y a ver como se lo explicas a tu jefe:” Mire, me tengo que ir..., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.””¿y no puede atenderla un médico?”” Hombre... es que preferiría que el niño fuera mío.”Y llegas a casa y te la encuentras ya en pelotas y preparada., que dices:"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Y yo me siento como una máquina.Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. Joder! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:”Aguanta, aguanta un poco más!".
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:”Bueno, pues... lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides..”Que tú piensas: "¡coño, seis meses a seis polvos diarios...! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!". Y el médico:” Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos.”Y mi mujer: -¡Buah! ¡Pues va a ser eso! Porque se pasa el día tocándose las pelotas. Y el otro:” usted no se preocupe, que si es eso,podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.”Sí, hombre.! Una cosa es que sean vagos y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros! Y el médico:” Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.”” ¡Mira, como en Gran hermano!”
El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima.Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: "huy. fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Uy... esta otra... con toda la silicona que se ha metido... a ver cómo amamanta al niño!" Y encima, mi mujer desde fuera:”Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!”Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. miras al niño y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:” Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido?”Dices: ”coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!”,pero de pronto reaccionas: joder, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mío!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón. Coño, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation...
Quién entiende a los hombres...
- Si eres tierna con ellos, eres una cursi. Si no, una insensible.
- Si no te arreglas, eres una descuidada. Si lo haces, es para tontear con otro.
- Si ellos siempre pagan, es un abuso. Si lo haces tu, se sienten menos.
- Si te acuestas con ellos, eres una zorra. Si no lo haces, no les quieres.
- Si ellos ven a otras, es por naturaleza. Si lo haces tu, eres infiel.
- Si estas de mal humor, eres una neurotica. Si ellos lo estan, ¡¡pobrecitos!!..No los comprendes
- Si ellos a los 30 no estan casados, son solteros codiciados. Si tu a los 30 no te has casado, ya se te paso el arroz.
- Si eres fea, no te dan bola. Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo.
- Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, mas estupida no puede ser. Si lo hacen y los pateas, que poco aguante tienes.
- Si estan intolerantes, comprendelos, tuvieron un mal dia. Si tu estas intolerante, es que estas en "tus dias".
**Si cumples con todo,te dejan por otra**
- Si no te arreglas, eres una descuidada. Si lo haces, es para tontear con otro.
- Si ellos siempre pagan, es un abuso. Si lo haces tu, se sienten menos.
- Si te acuestas con ellos, eres una zorra. Si no lo haces, no les quieres.
- Si ellos ven a otras, es por naturaleza. Si lo haces tu, eres infiel.
- Si estas de mal humor, eres una neurotica. Si ellos lo estan, ¡¡pobrecitos!!..No los comprendes
- Si ellos a los 30 no estan casados, son solteros codiciados. Si tu a los 30 no te has casado, ya se te paso el arroz.
- Si eres fea, no te dan bola. Si eres guapa e inteligente, te tienen miedo.
- Si te ponen los cuernos y sigues con ellos, mas estupida no puede ser. Si lo hacen y los pateas, que poco aguante tienes.
- Si estan intolerantes, comprendelos, tuvieron un mal dia. Si tu estas intolerante, es que estas en "tus dias".
**Si cumples con todo,te dejan por otra**
Frases célebres
Vayamos al grano................................ El dermatólogo.
Vayamos por partes.............................. Jack el destripador.
Mi mujer tiene un buen físico.. ..... ...... Einstein.
Entre pitos y flautas pasó la noche........ La puta.
No más derramamiento de sangre! ....... El tampax.
No podría estudiar derecho.................. El jorobado de Notre Dame.
Tengo un pasado muy negro .............. Mikel Jackson.
Mi padre es un viejo verde .................. Hulk.
Me revientan los alfileres .................... El globo.
Oprimiré al grande y levantaré al caído. El sujetador.
Me gusta toda la Humanidad............... El caníbal.
Los reyes son los papás ...................... D. Felipe de Borbón.
Que mierda pasa entre nosotros? ........ Las nalgas.
Me echaron un polvo que casi palmo .. La cucaracha.
Serás la única mujer de mi vida.......... Adán.
Vayamos por partes.............................. Jack el destripador.
Mi mujer tiene un buen físico.. ..... ...... Einstein.
Entre pitos y flautas pasó la noche........ La puta.
No más derramamiento de sangre! ....... El tampax.
No podría estudiar derecho.................. El jorobado de Notre Dame.
Tengo un pasado muy negro .............. Mikel Jackson.
Mi padre es un viejo verde .................. Hulk.
Me revientan los alfileres .................... El globo.
Oprimiré al grande y levantaré al caído. El sujetador.
Me gusta toda la Humanidad............... El caníbal.
Los reyes son los papás ...................... D. Felipe de Borbón.
Que mierda pasa entre nosotros? ........ Las nalgas.
Me echaron un polvo que casi palmo .. La cucaracha.
Serás la única mujer de mi vida.......... Adán.
Carta de amor de un abogado...
Estimada Esposa:
Ayer recibí una carta de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial.
A continuación te remito dicha lista, para que puedas tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.
Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor cuando te bajaste y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, hablando , tocándonos o simplemente pensando en ti.
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo en tu muslo.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son... objetos.
Afectuosamente,
Ayer recibí una carta de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial.
A continuación te remito dicha lista, para que puedas tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.
Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor cuando te bajaste y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, hablando , tocándonos o simplemente pensando en ti.
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo en tu muslo.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son... objetos.
Afectuosamente,
Me revienta...
- Que alguien,sin hablar, me pida la hora golpeándose la muñeca.¿Acaso me toco yo las pelotas cuando pregunto por el wc?
- Que alguien se dé varias vueltas al salón buscando el mando a distancia y que no cambie manualmente la tele.
- Que alguien me diga "siempre está en el último lugar en el que miras".Si lo hubiera encontrado no seguiría mirando...
- Que alguien en el cine en medio de la peli te dice "¿has visto eso?".No,pago 6 euros para no mirar...
- Que alguien me diga que la vida es corta.¿Se puede hacer algo que sea más largo?
- Que alguien me pregunte si ha pasado ya el autobús.Si hubiera pasado,¿estaría yo aquí de pié esperando?
- Que alguien me anuncie que se va al váter.Gracias,me moría por saberlo.
- Que alguien te pregunte "si estás bien" tras un accidente, cuando estás lleno de tubos y yesos...Sí, cojonudamente.
- Que alguien de Mc Donalds finja no entenderte si no pones el Mac delante del pedido...como si Mc hamburguesa de pollo fuera distinto a hamburguesa de pollo.Mc subnormal!
- Que alguien se dé varias vueltas al salón buscando el mando a distancia y que no cambie manualmente la tele.
- Que alguien me diga "siempre está en el último lugar en el que miras".Si lo hubiera encontrado no seguiría mirando...
- Que alguien en el cine en medio de la peli te dice "¿has visto eso?".No,pago 6 euros para no mirar...
- Que alguien me diga que la vida es corta.¿Se puede hacer algo que sea más largo?
- Que alguien me pregunte si ha pasado ya el autobús.Si hubiera pasado,¿estaría yo aquí de pié esperando?
- Que alguien me anuncie que se va al váter.Gracias,me moría por saberlo.
- Que alguien te pregunte "si estás bien" tras un accidente, cuando estás lleno de tubos y yesos...Sí, cojonudamente.
- Que alguien de Mc Donalds finja no entenderte si no pones el Mac delante del pedido...como si Mc hamburguesa de pollo fuera distinto a hamburguesa de pollo.Mc subnormal!
Decálogo del sexo
1.- El sexo es una de las 3 cosas más importantes que existen en la vida, aunque ahora no recuerdo cuáles son las otras dos. Helen Gurley Brown
2.- Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar. Billy Cristal
3.- El sexo es una de las 9 razones por las que vale la pena reencarnarse. Las otras 8 son irrelevantes. Henry Miller
4.- Ah, la castidad...la menos natural de todas las perversiones sexuales. Aldous Huxley
5.- El sexo sólo es sucio si se hace bien. Alvy Singer (Woody Allen) en "Annie Hall"
6.- La diferencia entre el sexo y el amor es que el sexo alivia las tensiones y el amor las causa. Woody Allen
7.- Yo quería ser un maníaco sexual, pero me suspendieron en las prácticas. Robert Mitchum
8.- Hace tanto tiempo que no practico el sexo que ya no me acuerdo de quién ata a quién. Joan Rivers
9.- Me gustaría conocer a la persona que inventó el sexo y ver en qué está trabajando ahora. Groucho Marx
10.- El sexo es malo, te arruga la ropa. Jackie Onassis.
2.- Las mujeres necesitan una razón para tener sexo. Los hombres sólo necesitan un lugar. Billy Cristal
3.- El sexo es una de las 9 razones por las que vale la pena reencarnarse. Las otras 8 son irrelevantes. Henry Miller
4.- Ah, la castidad...la menos natural de todas las perversiones sexuales. Aldous Huxley
5.- El sexo sólo es sucio si se hace bien. Alvy Singer (Woody Allen) en "Annie Hall"
6.- La diferencia entre el sexo y el amor es que el sexo alivia las tensiones y el amor las causa. Woody Allen
7.- Yo quería ser un maníaco sexual, pero me suspendieron en las prácticas. Robert Mitchum
8.- Hace tanto tiempo que no practico el sexo que ya no me acuerdo de quién ata a quién. Joan Rivers
9.- Me gustaría conocer a la persona que inventó el sexo y ver en qué está trabajando ahora. Groucho Marx
10.- El sexo es malo, te arruga la ropa. Jackie Onassis.
El Aniversario
-Cariño, te has olvidao otra vez!!
-¿De qué, Sara?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Gold finger...
-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto! Y fueron...
Apenas llegaron:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido antes?
-¿Yo? ¿A este antro? Le dicen a todos lo mismo. ..
- El portero: Señor Murillo... ¡Qué gusto!
- Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
edificio de mi oficina. Es el electricista.
Ya adentro, los recibió el gerente:
- ¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista Edgar? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la
Explorer que te compré!!.
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
- La cigarrera se puso el habano entre las tetas:
-¡Méteme la manita, mi amooor, y saca tu habanito!
Sara estaba a punto de matar a su marido cuando se apaga la luz, y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a quitar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se vivee, se sienteee, Edgar con los dieeentes!
Sara no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
Sara se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle de todo.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire señor Edgar que hemos llevado putas,pero como esta NINGUNA...
-¿De qué, Sara?
-¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
- Pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- ¡Justamente eso era lo que tenía planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Gold finger...
-¿Quéeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
-¡ Edgar ! ¡Quiero que me lleves ahí y punto! Y fueron...
Apenas llegaron:
- Buenas, ¿cómo le va caballero? ¡Qué bueno verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
-¿Qué dice éste? Dijo que qué bueno verte otra vez. ¿Has venido antes?
-¿Yo? ¿A este antro? Le dicen a todos lo mismo. ..
- El portero: Señor Murillo... ¡Qué gusto!
- Te dijo Señor Murillo... ¡Te conoce!
- ¿Ehhh?... Y cómo no me va a conocer, si este tipo trabaja en el
edificio de mi oficina. Es el electricista.
Ya adentro, los recibió el gerente:
- ¡Como esta Dr. Murillo ! ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
-¿Este también es electricista Edgar? ¡Te voy a matar!
- No... ehh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió la
Explorer que te compré!!.
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeeyy! ¿Te doy tu Cohiba? ...
- La cigarrera se puso el habano entre las tetas:
-¡Méteme la manita, mi amooor, y saca tu habanito!
Sara estaba a punto de matar a su marido cuando se apaga la luz, y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer sensacional que empezó a hacer un strip-tease. Cuando se quedó solo con la tanguita se acercó a la mesa de Edgar y, cariñosísima, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora, ¿quien me va a quitar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
-¡Se vivee, se sienteee, Edgar con los dieeentes!
Sara no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Edgar la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
Sara se sacó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle de todo.
El taxista se dio la vuelta y dijo:
-Mire señor Edgar que hemos llevado putas,pero como esta NINGUNA...
Tipos de sueldos
A contunuacion os cuentos los tipos de sueldos que os podeis encontrar en futuros trabajos :
Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y...desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ries para no llorar.
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiracion y te quita las ganas.
Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 dias.
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó!!
Sueldo Cebolla: Lo ves, lo agarras...y te pones a llorar.
Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, sólo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él.
Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos.
Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia.
Sueldo Mago: Haces un par de movimientos y...desaparece.
Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar.
Sueldo Humor Negro: Te ries para no llorar.
Sueldo Preservativo: Te corta la inspiracion y te quita las ganas.
Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 dias.
Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que está congelado.
Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabó!!
Un minuto de sarcasmo entre el y ella...
El: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él. Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?
El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna? Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho? El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
El: Cinco centímetros mas y seria un rey.. Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes" Debajo: "No es cierto, no lo hago" .
El: Salgamos a divertirnos esta noche. Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo? Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
El: Ensayamos una posición diferente esta noche? Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó: - ¿Familiares tuyos? - Sí... mis suegros.
El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna? Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejo.
Ella: Cómo es que vienes a casa medio borracho? El: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
El: Cinco centímetros mas y seria un rey.. Ella: Cinco centímetros menos y serias una reina.
Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes" Debajo: "No es cierto, no lo hago" .
El: Salgamos a divertirnos esta noche. Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
El: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo? Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.
El: Ensayamos una posición diferente esta noche? Ella: Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.
Un matrimonio circulaba en su vehículo por la cordillera alpina sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habían varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente preguntó: - ¿Familiares tuyos? - Sí... mis suegros.
La gestión...
"GESTION TRADICIONAL: Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
GESTION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.
GESTION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. Qué cojones!!!!
GESTION SOCIALISTA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
GESTION COMUNISTA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.
GESTION SUIZA: Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras a otros por guardarlas.
GESTION JAPONESA: Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.
GESTION ESPAÑOLA: Tienes dos vacas, pero no sabes dónde están. Te vas a tomar una cerveza. Qué cojones!!!!
GESTION SOCIALISTA: Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
GESTION COMUNISTA: Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.
Te echo de menos...
Hice un trato conmigo mismo hace tiempo, cuando supe que te ibas.
Me juré que costara lo que costara no me iba a quedar nada por decirte.
No he respetado ese acuerdo. No cumplí porque el miedo y la debilidad han sido más fuertes que yo este tiempo, simplemente porque creí que una mirada bastaría; tal vez por egoísmo, porque para mí si era suficiente.
Ahora tan sólo puedo cruzar los dedos y esperar que tu corazón supiera entender y descifrar todo lo que escondían mis silencios, todo lo que mi boca debió pronunciar en algún momento, al coger tu mano, al acariciar tu mejilla… y se ha quedado encerrado hasta el fin de mis días en ésta prisión de piel y huesos.
Siempre pensé que para nosotros habría más instantes, esos que nos robó el Destino, tan cruel y áspero, que nunca nos dió alternativa. La vida no es justa... bajo una estrella siempre habrá alguien como tú...
Por qué ese corazón tan grande dejó de latir?
Me juré que costara lo que costara no me iba a quedar nada por decirte.
No he respetado ese acuerdo. No cumplí porque el miedo y la debilidad han sido más fuertes que yo este tiempo, simplemente porque creí que una mirada bastaría; tal vez por egoísmo, porque para mí si era suficiente.
Ahora tan sólo puedo cruzar los dedos y esperar que tu corazón supiera entender y descifrar todo lo que escondían mis silencios, todo lo que mi boca debió pronunciar en algún momento, al coger tu mano, al acariciar tu mejilla… y se ha quedado encerrado hasta el fin de mis días en ésta prisión de piel y huesos.
Siempre pensé que para nosotros habría más instantes, esos que nos robó el Destino, tan cruel y áspero, que nunca nos dió alternativa. La vida no es justa... bajo una estrella siempre habrá alguien como tú...
Por qué ese corazón tan grande dejó de latir?
mayas y aztecas
LOS MAYAS Y LOS AZTECAS
Dicen que en España hay dos tipos de currelas,los mayas y los aztecas.
-Los mayas son los típicos que llegan una hora tarde a trabajar,se piran a tomar el desayuno y llegan a las dos horas preguntando... maya...mado alguien?
- Los aztecas llegan puntuales pero a la media hora se piran con la intención de no volver ya más en toda la puta mañana,y dicen... azteca...rgo de mis cosas.
Y yo con estos pelos...
Dicen que en España hay dos tipos de currelas,los mayas y los aztecas.
-Los mayas son los típicos que llegan una hora tarde a trabajar,se piran a tomar el desayuno y llegan a las dos horas preguntando... maya...mado alguien?
- Los aztecas llegan puntuales pero a la media hora se piran con la intención de no volver ya más en toda la puta mañana,y dicen... azteca...rgo de mis cosas.
Y yo con estos pelos...
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